DOWCIPY

einstein

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan
Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie
zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia
się ogrodnik, który nawozi grzadki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania
się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera
je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek
się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek mysli i w końcu:
- Co?
Ogrodnik:
- No... posypuje je nawozem.
Pan Tadek po namysle:
- Co?
Ogrodnik:
- No ... posypuje truskawki g**nem, żeby były lepsze.
Pan Tadek mysli:
- Aha...
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyslony wraca na miejsce. Siada i mysli. Po
pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan, co, ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze, ale
ja to podobno po***any jestem.<br><br><br><br>Tramwaj przejechal czlowieka i ucial mu glowe. Glowa przeturlala sie za tory i lezy. A tulow biega tam i z powrotem; tryska krwia i sie trzesie.
- Tu jestem! Tu jestem! - krzyczy glowa.
I po chwili mruczy:
- Po co ja się tak curffa wydzieram? Przeciez uszy sa tutaj...

einstein

Dziadek z babcią postanowili pofiglować. Dziadkowi zachciało się żeby mu babcia zrobiła loda. No to babcia wyjęła sztuczną szczękę i jedzie z koksem. Po chwili jednak wstaje i wybiega do kuchni. Po krótkiej chwili wraca i kontynuuje obciąganie. Po czasie znowu wstaje o do kuchni i z powrotem. Chyba po piątym razie zniecierpliwiony dziadek pyta:
- A co Ty babka tak do tej kuchni latasz?
-A, bo masz tyle sera na ch...ju że muszę bułką zagryzać

einstein

Przyszedł facet do burdelu
- Dzień dobry, chciałbym zamówić sobie panienkę.
- Proszę, tu jest cennik - mówi burdelmama.
- Ale ja nie mam tyle pieniędzy...
- Niech pan pokaże ile ma.
- ...
- Uuuu, za tą forsę to żadnej panienki pan nie dostanie, jedynie może być pan Marian.
- No jak ma być to niech będzie - odparł facet.
Zeszli do kotłowni, do palacza Mariana
- Panie Marianie, klient do pana!
Pan Marian odstawił wiadro z węglem, szufle, zdjął spodnie i wypiął się w stronę klienta. Klient spojrzał z niesmakiem na brudnego tłustego i zarośniętego Mariana, próbuje się do niego dobrać, ale nie bardzo wie jak.
Mówi więc:
- Ty, może byś mi pomógł?
Na co Marian odwrócił głowę, wypluł papierosa, zatrzepotał rzęsami i powiedział ochrypłym basem:
- KOCHAM CIĘ...

einstein

Pani w szkole kazała się dzieciom dowiedzieć jak wygląda ci*ka przed i po stosunku. Mały Jasi przychodzi do domu i biegnie do mamy:
-Mamo, mamo jak wygląda ci*ka przed i po stosunku?
-Czy nie widzisz, ze ja tu sprzątam, gotuję, piorę, prasuję, mam ręce urobione po pachy, idź do ojca!
Jasiu wchodzi do salonu, a tam ojciec: gazetka, piwko, meczyk w telewizorze, nogi wyciągnięte na stole.
-Tato, tato jak wygląda ci*ka przed i po stosunku?
Ojciec złożył gazetę, wstał, popatrzał na syna. Mija 5 minut - ojciec milczy, mija 15 - dalej nic, mija pół godziny - dalej cisza. Po kolejnej chwili ojciec się odzywa:
-Bo... widzisz synku. Myślę jak by ci to tak obrazowo przedstawić... Przed stosunkiem to jest taki ładny, różowy kwiatuszek, różyczka taka! A po stosunku... hmmm... jakby ci to... hmm... widziałeś kiedyś buldoga wpierd***jącego jogurt?

einstein

przychodzi blondynka do lekarza i mówi panie doktorze pszczoła mi do p*zdy wleciała

doktor:

jest jeden sposób ja nasmaruje ch?ja miodem i wywabie ją i przeszli do realizacji planu, po chwili lekarz zaczął ją ostro r*chać
po zakończeniu blondynka się pyta:

co pan zrobił?
lekarz na to:

k*rwa, próbowałem ją zagnieśc

einstein

Czym sie różni blondynka od żarówki?

Żarówka ciągnie napięcie a blondynka na kolanach

einstein

Turystka w Paryżu zaczepia tubylca:
- Mógłby mi pan powiedzieć, jak się dostanę do Luwru?
- Luwr tyle lat stał, madamme, to i te parę minut jeszcze poczeka. Zapraszam do mnie, o mam tu obok przytulną garsonierę - przyrządzę coś pysznego, napijemy się wina, posłuchamy muzyki, narysuję pani plan...
- O nie, nie! Według tego planu już mnie dziś dwa razy wy*upczyli!
Zdarzyło się pewnego razu, że Unia Europejska posiadła złomowisko w samym środku pustyni. Unia orzekła, że ktoś może dokonać kradzieży ze złomowiska, zatem stworzyła stanowisko nocnego stróża i zatrudniła do tej pracy człowieka. Następnie Unia powiedziała:
- Jak stróż nocny może wykonywać swoją pracę, kiedy nie dostał instrukcji?
Stworzyła zatem Unia Dział Planowania i zatrudniła dwoje ludzi - jednego do pisania instrukcji, drugiego do odmierzania czasu pracy. Następnie Unia Europejska rzekła:
- Skąd mogę wiedzieć, czy nocny stróż wykonuję swą pracę prawidłowo?
Zatem Unia stworzyła dział Kontroli Pracy i zatrudniła dwoje ludzi, jednego do zbadania problemu, a drugiego do pisania raportów. Następnie Unia powiedziała:
- W jakiś sposób należy tym wszystkim ludziom płacić.
Unia stworzyła więc stanowisko referenta do spraw obliczania czasu pracy i księgowego, po czym zatrudniła na te stanowiska dwoje ludzi. I rzekła Unia:
- Kto będzie odpowiadał za tych ludzi?
I Unia stworzyła Dział Administracji i zatrudniła w nim troje ludzi - kierownika administracyjnego, jego zastępcę i sekretarkę. I Unia oznajmiła:
- Przez rok przekroczyłam budżet o 18 tysięcy, muszę zatem dokonać cięć w budżecie.
I zwolniła Unia z pracy nocnego stróża.

einstein

Facet w tramwaju zaczepia babkę: - Wie pani czym się różni puder od rządu
-Nie mam pojęcia!
-A no tym , że puder jest do buzi a rząd do dupy.
W tym momencie do faceta podchodzi inny pasażer i się go pyta:
-A wie pan jaka jest różnica między tym tramwajem a panem?
-Jaka- pyta zdziwiony facet. - A no taka, że tramwaj pojedzie dalej a pan pójdzie ze mną, jestem oficerem UB
- Ale ja miałem na myśli rząd londyński.
- Dobra, dobra mnie pan nie oszukasz już ja dobrze wiem który rząd jest do dupy.

einstein

Facet w Aptece: Poproszę niebieską tabletkę. Babcia szturcha faceta i pyta: Na co jest ta niebieska tabletka? Facet odpowiada: To nie dla ciebie. Babcia nie daje za wygraną: Na co jest ta niebieska tabletka? To jest dla mężczyzn a nie dla babci - odpowiada facet. Znów jednak pada to pytanie: Ale na co jest ta niebieska tabletka? Męźczyzna nie wytrzymał i krzyczy: Ta tabletka jest na j***nie A babcia na to: To ja wezmę 4 sztuki bo mnie j**ie w karku, krzyżu, w łokciu i w barku...

einstein

czym się różni więzienie od małżeństwa? W więzieniu jest znacznie więcej seksu analnego

einstein

Mietek został nowym pracownikiem fabryki. Gdy wchodził pierwszego dnia, wszyscy do niego:
-Część Mietek, siema Mietek...
Właściciel fabryki zauważył co się dzieje i mówi do Mietka :
- Mietek, znasz ich?
Odpowiedział:
- Szefie, ja znam każdego
Szef na to:
- Mietek to weź zaproś do fabryki Komorowskiego.
No to Mietek tak uczynił i Komorowski przyjechał do fabryki.
Właściciel bardzo się zdziwił i mowi:
Mietek a weź teraz Obame zaproś.
No to Mietek zaprosił Obamę. Szef znowu był bardzo zdziwiony i mówi do Mietka:
-Mietek a kogo Ty jeszcze takiego sławnego znasz?
Mietek odpowiedział: A Papieża znam.
Więc szef udał się z Mietkiem do Watykanu.
Plac św. Piotra, pełno ludzi, nagle na balkon wychodzi Mietek z Papieżem i machają. Mietek zobaczył z góry, że jego szef zemdlał. Szybko zbiegł na dół i się pyta szefa:
-Szefie szefie co się stało?!
Szef na to:
- Bo gościu obok mnie się pytał co to za frajer macha obok Mietka

einstein

Po przypadkowym seksie laska do gościa:
- jesteś beznadziejnym kochankiem
- co ty ku... możesz powiedzieć po 10 sekundach!!!!

Bjorn

Psychoterapia małżeńska:
- pana żona twierdzi, że jest pan skąpy, co pan na to?
- szkoda słów.

einstein

Maż z żoną leżeli wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał od ściany, zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Kobieta sądząc , że mąż ma ochotę na seks, mówi:
-Zaczekaj, mały jeszcze nie śpi.
Po 3 minutach mąż ponownie próbuje przejść przez żonę, bo nadal męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci : zaczekaj bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę , a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka. idzie do kuchni, odkręca kran i stwierdza , że nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody też nie ma. W końcu wyciąga z lodówki szampana. Żona słysząc huk otwieranego szampana, woła:
- Co ty robisz
Na to dziecko:
- Nie chciałaś mu dać d**y, to się zastrzelił.

einstein

Przychodzi żona do domu zmęczona po pracy i mówi do męża. Jestem tak zmęczona, że nie czuję nóg. Mąż na to: To powąchaj moje.